vääristynyt kuva ja kokemus seksuaalisuudesta
Toivon saavani täältä apua tai jonkinlaista vertaistukea. Ehkä ajatuksia muilta tai tsemppiä.
Murrosikäni alkoi aika nuorena, noin 10 vuoden kieppeillä ja kehityin muita kavereitani nopeammin. En koe, että olisin tuohon aikaan ollut kovin seksuaalinen (minulla ei ollut mielenkiintoa seksiin, en ollut koskaan itsetyydyttänyt yms.), mutta esimerkiksi kouluympäristöni tuotti minulle ”seksuaalisuuden paineita”. Luokkakaverini pitivät sitä hauskana vitsinä, kun he kommentoivat kehoani seksuaalissävytteisesti. Aloin saamana vanhemmilta miehiltä kehuja vartalooni ja kehittymistahtiini liittyen ja jopa lähestymisyrityksiä seksuaalisessa mielessä. Täten aloin itsekin kiinnostumaan seksuaalisuudesta ja seksistä.
13-vuotiaana minut groomattiin netin kautta (tekijä oli noin kolmekymppinen mies) ja jouduin seksuaalisen hyväksikäytön uhriksi. Itsetuntoni oli tuohon aikaan todella huono, koska minua koulukiusattiin ja kavereita ei ollut kuin yksi. Tämän takia minulla oli kokoajan riski juurikin tämmöiselle hyväksikäytölle, koska olin valmis ottamaan kaiken huomion muilta vastaan. Koin, että jos esimerkiksi vanhemmat miehet kehuvat minua ja haluavat seksiä kanssani, se on hieno asia ja olen haluttu. Se teki minut iloiseksi.
Myöhemmällä iällä kun aloin seurustelemaan, ajattelin, että seksi on elintärkeä asia parisuhteessa ja että minun on oltava hyvinkin seksuaalinen ja halukas, että kumppanini pitää minua viehättävänä ja hyvänä tyttöystävänä. Tämä ajatusmaailma oli minulle täysi totuus edellisten kokemusteni takia. Huomasin kuitenkin hyvin nopeasti, että seksi ei anna minulle sitä ”tajunnan räjäyttävää nautintoa”, mistä olin kuullut. Seksi minulle oli toisen osapuolen miellyttämistä, josta minä sain nautintoa. Sain nautintoa, kun tiesin olevani haluttu. Muuten seksi ei ollut minulle nautinnollista.
Sama kaava jatkui erottuani 16-vuotiaana tuosta ensimmäisestä suhteestani. Aloin jo tuossa iässä harrastamaan paljon irtosuhteita ja yhden illan juttuja, koska halusin tuntea itseni halutuksi ja rakastetuksi. Ilman miesten huomiota en ollut mitään. Syvä itseinho ja huono itsetunto vaikuttivat maailmankatsomukseeni ja olin täysin sitä mieltä, että minun täytyy olla yliseksuaalinen ja alistuva miehiä kohtaan, että kukaan voi ikinä rakastaa minua.
Olen pian 18-vuotias ja olen kasvanut hurjasti henkisellä tasolla. Olen käynyt monet eri terapiat ja olen pystynyt käsittelemään ja ymmärtämään asioita uudelta näkökulmalta. Itsetuntoni on paljon parempi ja minulla on itsearvoa. Mutta vieläkin, kun takana on muutama seurustelusuhde ja paljon seksikumppaneita, en koe, että pystyn nauttimaan seksistä. Seurustelen tällä hetkellä aivan ihanan ihmisen kanssa, joka arvostaa minua ihmisenä, eikä pidä seksiä ydintärkeänä asiana. Hän ymmärtää taustani ja haluaa tukea minua asian suhteen. Silti en pysty täysin avautumaan hänelle kokemuksistani seksiä kohtaan ja yhä koen, että tärkein asia seksissä on toisen ihmisen nautinto.
En usko, että voin koskaan nauttia seksistä täysin. Olen miettinyt, olenko aseksuaali, mutta toisaalta en usko sen olevan oikea termi, koska ajatuksen tasolla minulle seksi on hyvä ja haluttava asia, mutta käytännössä en saa siitä nautintoa. Toisaalta pelkään myös menettäväni seksuaalisuuden elämästäni, koska en tiedä miten elämää eletään ilman sitä.
Löytyisikö tähän jotain apua? Vertaistukea? Jotain, joka voisi jollain tavalla samaistua? Toivottavasti tekstini ei ole liian sekava.
Hei!
Olen tosi pahoillani, että alakouluikäisenä sinun ei annettu kasvaa rauhassa, vaan sinut seksualisoitiin ja vedettiin aikuisten seksuaaliseen maailmaan liian varhain. Olen myös tosi pahoillani siitä, että sinua käytettiin seksuaalisesti hyväksi. Onneksi olet ilmeisesti saanut tuohon traumaan ammattilaisen apua.
On kuitenkin mukava kuulla, että sinulla on nyt hyvä parisuhde. Toivottavasti pystyt kertomaan kumppanillesi omat toiveesi ja kipukohtasi myös seksin saralla, jotta välillänne ei ole väärinymmärryksiä ja jotta hän osaisi ottaa toiveesi, tarpeesi ja menneisyytesi paremmin huomioon.
Kuulostaa siltä, että roolisi miesten miellyttäjänä on saattanut jäädä sinulle päälle tuosta hyväksikäyttösuhteesta ja siitä, että sinut on alistettu seksuaalisen katseen alle iässä, jossa et ole ollut siihen valmis etkä ole ollut siinä itsenäisenä toimijana, vaan altavastaajana. Voi tosiaan vaatia paljon työtä, että siitä roolista pääsee eroon. Mutta olen varma, että se on kuitenkin täysin mahdollista.
On tärkeää tiedostaa, että aina ei tarvitse haluta seksiä, mutta toisaalta sinullakin saa olla omat tarpeet ja halut ja oikeus nautintoon. Se, että pystyy nauttimaan siitä hetkestä sekä omasta kehosta ja rauhoittumaan tunteen vietäväksi vaatii luottamusta, levollisuutta ja sisäisen luvan nauttimiseen. Paineet, kiire, odotukset ja miellyttämisen halu tekevät kaikki nautinnolle hallaa. On ihan normaalia, ettei aina pääse oikeaan mielentilaan, mutta tärkeää on myös pitää mielessä, että silloin, kun siltä tuntuu, niin sinulla on täysi oikeus nautintoon. Aina seksin ei tarvitse olla ”tajunnan räjäyttävää” ollakseen mukavaa tai tuntuakseen hyvältä tai rentouttavalta.
Kerrot käyneesi terapiassa, mutta oletko ollut seksuaaliterapiassa? Siitä voisi olla sinulle apua varsinkin taustasi huomioiden. Matalamman kynnyksen paikka, josta voi olla helpompi aloittaa, on seksuaalineuvonta. Sitä saa ilmaiseksi sekä Sexposta että Väestöliitosta. Miltä se kuulostaa? Sieltä voisit saada lisää hyviä ajatuksia omien loistavien pohdintojesi lisäksi sekä harjoituksia, jotka saattaisivat auttaa sinua.
Toivon sinulle ihania hetkiä sekä itsesi että rakkaasi kanssa!
Lämmöllä,
Lasten ja nuorten puhelimen ja chatin päivystäjä
En tiedä auttaako tämä yhtään mutta aseksuaalisen sateenvarjon alla on termi aegosexual: siitä ei löydy tietoa suomeksi mutta lyhyesti sanottuna se tarkoittaa että nautit seksistä konseptina mutta itse aktia kohti olet neutraali. Niitä termejä löytyy jos haluaa etsiä niistä tietoa